Heh Delkor widze ze zapoznales sie z bash'em

Znalazlem na innym forum, a ze wiekszosc sie przyznala do milosci do piwa to zamieszczam (Ps. Przepraszam jesli zranie uczucia ktoregos z czlonkow )

10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Jezus
1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany z powodu preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na etykietach od Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które mogą Ci pomóc

hehe ktoredy wychodza kopie?

I COSIK Z INNEJ PÓŁKI

autentyk 1:
dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!!
- maammmmmaa!!
- coo?
- a Michal mnie ciagnie za noge, moge mu przyjebac??

autentyk 2:
Scenka rodzajowa w kosciele:
Juz prawie koniec mszy, maly babel tak na oko 3 latka wykazuje pewne
znudzenie i zniecierpliwienie.Kreci sie coraz bardziej i marudzi sobie
   podnosem.W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiadz juz powie "Idzcie ofiary do domu"

autentyk 3:
Synek znajomej (ok. 3-4 lat) czesto jezdzil z ojcem samochodem.
Pewnego dnia jechal z mama autobusem.
Gdy autobus ostro zahamowal maluch wyskoczyl z tekstem:
"Jak ch...u jezdzisz"

autentyk 4:
z kosciola / spowiedz /
ksiadz wszystkich obsluzyl wiec siedzi w zadumie w konfesjonale
zaciekawiona
dziewczynka 3-4 latka krqzy wciaz kolo niego w koncu nie wytrzymala i
zagladajac do ksiedza mowi na caly glos
"a ty co zesrales sie czy co ze tak cicho siedzisz"

autentyk 5:
W autobusie komunikacji miejskiej, w duzym tloku, maly chlopczyk (ok 4-5
latek) mowi :
- Mamo ja chce usiasc!
- Alez synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiasc !!
- Mowilam ci juz synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiasc !!!! Bo cos powiem !!!
- Alez synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!!
Na to synus na caly glos :
- A tata powiedzial, ze masz zimna dupe !!!!!!!

autentyk 6:
W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i caly czas sie
przekomarzaja :
- No mama ! Kup mi ten samochodzik !
- Mowilam ci juz tyle razy - byles niegrzeczny i za kare ci nie kupie !
No i tak przez dluzsza chwile mama z synkiem sie wyklocaja. W koncu synek
wali na caly glos w tej aptece z grubej rury :
- Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widzialem jak
calowalas tate w siusiaka !!!!!!!!

autentyk 7:
kolezanka idzie z mezem i corka do kosciola z koszyczkiem do swiecenia,
ksiadz pyta dziewczynke (mala smarkula) czemu nie niesie koszyczka a
dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedzial ze ja to jestem niezdara i  zawsze wszystko wyjebie.
(mine ksiedza ciezko skomentowac)

autentyk 8:
Gosciu kupil sobie Daewoo Espero.
Po tygodniu przyjezdza do serwisu i mowi ze skrzynia biegow mu nie dziala
Facet z serwisu mu n ato "nie ma sprawy wymienimy panu na gwarancji"
Gosciu pojechal, ale po tygodniu znowu wrocil znowu ze skrzynia biegow.
Facet z serwisu znowu bez problemu wymienil.
Gosciu tak co tydzien przyjezdzal do serwisu ze skrzynia biegow no i na piaty tydzien
gosciu znowu przyjezdza i mowi, ze jak mu tego nie wymienia w koncu sie wkurzy.
Facet z serwisu wurzony mowi" dobra wymienimy to panu, ale pod jednym warunkiem: ja pojade
z panem i zobacze co sie dzieje"
wymienili mu skrzynie i pojechali na autotrade
Gosciu wrzuca jedynke, potem dwojeczke, trojeczka pieknie wchodzi, no i czworka, i facet
wrzocil piatke.
jada 220km/h facet gaz do dechy grzeja mijaja wszystkich, nagle Gosciu( kierowca)mowi" A
TERAZ RAKIETA!!!"


JAK WAM NIE PRZESZKADZA TO MOGĘ JESZCZE TROCHĘ TEGO HUMORKU  DOSYPAĆ

Czytajac to.... jestem w stanie uwierzyc ze to nasi przedstawiciela prawa

to wygrzebałem ze "staroci" na poczcie
Notatka urzedowa:)
http://img503.imageshack.us/my.php?imag … owaau8.jpg
Kryminał
http://img337.imageshack.us/my.php?imag … ja1wg1.jpg

> >co to jest tragedia?
> >Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
> >Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal:
> >- Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przyklad?
> >Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
> >- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal
> >rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
> >- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
> >Zglasza sie kolejne dziecko:
> >- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w
> ktorym
> >zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
> >- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
> >Czy ktos ma inne pomysly?
> >W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic.
> >Nagle odzywa sie Jasiu:
> >- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal
> >trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.
> >- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz,
> >ze to była by tragedia?
> >Na to Jasiu:
> >- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to
> >wypadek

> Pamiętaj! Nigdy nie dyskutuj z dziećmi. Są cwane, przebiegłe i
> zagną Cię bez trudu.
> Nie wierzysz?
>
> Oto dowód:
>
> Przedszkolanka przechadzała się po sali obserwując rysujące
> dzieci. Od czasu do czasu zaglądała, jak idzie praca. Podeszła do
> dziewczynki, która w skupieniu coś rysowała.
> Przedszkolanka spytała ją, co rysuje. Dziecko odpowiedziało:
> - Rysuję Boga.
> Zaskoczona nauczycielka po chwili odpowiedziała:
> - Ale przecież nikt nie wie, jak Bóg wygląda.
> Nie przerywając rysowania dziewczynka odpowiedziała:
> - Za chwilę będą wiedzieli.
>
>
> Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami 10
> Przykazań. Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i
> nauczyciel spytał:
> - A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować
> braci i siostry?
> Mały chłopiec (najstarszy z rodzeństwa)odpowiedział:
> - Nie zabijaj.
>
>
> Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by
> każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
> - Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na
> fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest
> Krzys. Teraz jest lekarzem."
> Na to cienki głosik z tyłu sali:
> - A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.
>
>
> Aby lepiej objaśnić problem klasie, nauczyciel posłużył się
> przykładem:
> - Gdybym stanął na głowie, krew, jak wiecie, spłynęłaby do niej
> i zrobiłbym się czerwony na twarzy.
> - Tak - odpowiada klasa.
> - Więc dlaczego, gdy stoję w pozycji normalnej, krew nie spływa
> z głowy do stóp?
> Jeden z uczniów odpowiedział:
> - Ponieważ pana stopy nie są puste.

____________________________________________________________________________________________________
The best of Radio Maryja

Słuchaczka: - Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo. Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem,jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.
o. Jacek: - No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację.

Fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock:
Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana. Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: "Oddam się za pięć złotych". Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi. Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją.

Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

Słuchacz: - Polaków to powinno się rozróżniać po nazwiskach. Np. Płotka, Kąkol, Krawiec, Hebel... od razu widać, że to prawdziwi Polacy z dziada pradziada...
o. Jacek: - Tak, ma pan rację... Tylko z tym Heblem to ja bym nie dyskutował...

Ekspert RM: - Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.

o. Rydzyk: - Każdy liberał jest durniem, każdy dureń - liberałem.

Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej do domu koledzy i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko...

Telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę,jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście,czternaście lat - co drugie słowo tylko wakur i wakur. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam,gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje..

o. Rydzyk: - Jest takie przysłowie: "Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz będzie z daleka od ciebie". Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich.

Słuchaczka: - Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: - Współczujemy pani wszyscy...

Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
- Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

Słuchacz: - Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę... prawda?
o. Jerzy: - Tak jest przyjęte.
Słuchacz: - Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo, że ona jest nadal dziewicą?
o. Jerzy: - No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć.

Słuchacz: - Jedziemy właśnie z pielgrzymką rowerową dookoła Polski, na koniec do Częstochowy i co pięć kilometrów stajemy i odmawiamy różaniec.
o. Rydzyk: - To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy w tym roku?

Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... Mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę,to bym wam wszystkim w łeb wypaliła.
o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła". Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani powiedziała?
- że nie mam spluwy! Trzeba siać...

Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy, a ja musiałem nos zatykać i uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się nie myją? Kochani, trzeba się myć i siać,siać, siać.. bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści.

Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.
Słuchacz: - Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Jest taka gazeta "Fakty i Mity" i wszyscy tam pracujący przedtem pracowali w departamencie czwartym UB. A ten ksiądz, który porzucił kapłaństwo... Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz bardziej jakiś pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać...

Młoda słuchaczka RM:
- Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: - Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM:
- Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

Słuchacz: - Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest... To jest wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie przerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałem takie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

Dobranocka w RM:
- Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
- Nie!

Rozmowa na antenie RM:
- Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował się pan kandydować w przyszłych wyborach do Sejmu.
- Bo Polska jest sprzedawana i tylko Radio Maryja o tym głośno mówi. Jak będę posłem, to w każdym urzędzie, na ulicach i nawet w restauracjach będą wisieć głośniki nadające tylko audycję ojca dyrektora. Bo jak Polacy nie mają żadnych wartości, to niech chociaż mają wartości chrześcijańskie. Jestem też przeciwko eutanazji nienarodzonych dzieci.

Słuchaczka: - Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

o. dyrektor: - Pani Agnieszka? Jak miło... Prosimy o pani świadectwo...
Słuchaczka: - Trzeba siać, siać, siać,siać, siać... Siać...
o. dyrektor: - Zamurowało panią z tym sianiem, czy co?

Ojciec dyrektor w pogadance: - Pojawiły się billboardy reklamujące miesięcznik... tak zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana, wstrętna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych mężczyzn, którym na jej widok ślina z gąb cieknie. Szatan, mówię wam, szatan.

Słuchaczka: - Tadeusz? Dzień dobry. To ja Maria...
o. Rydzyk: - Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła...
***
Ostatnio amerykany telefonicznie pytali obywateli czy nielegalna imigracja jest poważnym problemem
Oto wyniki ankiety :
41% - "tak, to bardzo poważny problem"
59% - "No hablo ingles"
***
Energia - coś, co ma każdy facet, dopóki się go nie poprosi, żeby coś zrobił.
***
Podczas pierwszego pobytu Andrzeja Leppera w Brukseli na sesji parlamentu europejskiego doszło podobno do małego
faux pas...
Panu Andrzejowi zachciało się mianowicie siku.
Jak, że czuł się tam jak widły w mennicy państwowej, poprosił o pomoc tamtejszą tłumaczkę, elegancką starszą panią.
Ta mu dokładnie wytłumaczyła:
- Pójdzie pan tym korytarzem do końca. Na ostatnich drzwiach po lewej stronie będzie napisane ;Ladies
Tam pan pod żadnym pozorem nie będzie wchodził. Po prawej stronie stoi natomiast napisane ;Gentlemen
Pomimo tego tam pan właśnie wejdzie
***
Co to są amerykańskie jednostki specjalne?
- To doborowo wyszkoleni żołnierze, którzy potrafią przetrwać trzy tygodnie bez coca-coli, popcornu i panienek
***
Samochodzik:
Jadą samochodem rodzice z synem-debilem.
Syn: - Tata, a gdzie mama?
Ojciec: - Synuś, na tylnym siedzeniu.
- Tata, a gdzie mama?
- Z tyłu siedzi, synuś.
- Tata, a gdzie mama?
- Na tylnym siedzeniu!
- Tata, a gdzie mama?
Ojciec chwyta syna za głowę i odwraca go:
- Patrz: to twoja mama!!!
Syn:
- Mama, a gdzie tata?
***
- A z pocałunkiem, póki co zaczekamy - powiedział Książę złażąc ze Śpiącej Królewny.
***

wygrzebałem ze staroci mailowej

Ostatnio edytowany przez Tomkix (2007-07-13 14:09:23)